Hier ist der 3te Teil der Internetreihe. Das Thema heute: Hacking.
Hacking kommt ursprünglich von dem deutschen Wort Hackbraten, welches wiederum vom Französischen Wort anticonstitutionnellement welches auf den westromänisches Brückengott SpallaKanaxssis zurückgeht.
Hacken ist also nichts weiter, als Brücken zu errichten. Diese sind dazu da, miesen kleinen Gnomen die Kontrolle über das Internet zu entreißen. Jede Brücke hat nämlich eine Treppe, deren Stufen 25,36274734 cm Hoch sind. Ein Durchschnittskobold kann nur Treppenstufen mit einer Maximalhöhe von 24,37723 erklimmen. Damit ist es ihnen unmöglich, die gehackten (oder auch: gespallakanaxssisten (Fachausdruck)) Seiten zu besuchen.
Probleme treten auf, wenn die Kobolde sich die Fähigkeit des Schwimmens aneignen. Um zu verhindern, dass sie die Seiten per Seeweg erreichen kann man so genannte Wasserschlangen (würmer) einsetzen. Diese Fressen sie auf und verarbeiten sie zu Holz. Aus diesem Holz kann man sich nun ein paar Tronjanische Pferde basteln und sie in die Bootcamps der Kobolde schicken. Diese werden denken, dass das Pferd ein riesiges Stück Bratwurst ist und werden schnell und ohne nachzudenken abhaun.
Es ist auch möglich eine Brücke auf einen Pc zu bauen. Hierzu eignen sich ähnliche Methoden. Allerdings bleibt ein gewisses gut feststellbares, genau sichtbares, unberechenbar, quadrietes Restrisiko. Der Hard Reset. Sollte ein Opfer zum Hard Reset greifen gilt es, die Brücke schnell abzubaun und eine Luftbrücke aufzubauen. Kobolde haben auch einen HardReset Knopf allerdings bringt er sie um, wenn sie ihn betätigen, von daher ist er nicht so schlimm für den SpallaKanaxssisten.
Falls sie es selbst mal auprobieren wollen sollten sie sich an Experten wie Dr Dr Dr Prof John von Johnson oder ähnliche Experten wenden. Sie können ihnen weiter helfen, ihre Bautechniken zu verbessern.
Parkuhr
Sonntag, 27. März 2011
Freitag, 25. März 2011
Bleistifte
Guten Tag,
in diesem Artikel befasse ich mich mit Bleistiften.
Vorab muss gesagt werden, dass ein Bleistift eigentlich nicht aus Blei besteht, sondern aus Tannennadeln. Diese wurden so gefärbt und erhärtet, dass es so aussieht, wie es aussieht. Aber warum verwendet man Tannennadeln?
Tannennadeln sind sehr umweltfreundlich und verursachen keine Krankheiten beim darauf herumkauen. Dies würde allerdings ohnehin nur bei grenzdebilen Menschen ein Problem darstellen, da niemand auf der zum Schreiben vorgesehen Seite des Stiftes herumkauen würde. Da die Bleistiftindustrie allerdings sehr freundlich gegenüber behinderten und anders eingeschränkten Individuen ist, fertigt man sie aus Tannennadeln.
Nur stellt sich noch die Frage, warum man sie Bleistift nennt. Das liegt nicht etwa daran, dass die Mine aussieht als wäre sie aus Blei, sondern daran, dass der Radiergummi der an vielen Bleistiften angebracht ist, aus Blei besteht. Eigentlich ist der Radiergummi auch kein Radiergummi, sondern die eigentlich Mine. Um mit ihr zu schreiben wird besonderes Papier oder Holz benötigt, welches schwer zu erhalten ist. Dieses Papier künstlich herzustellen erfordert immens hohe Kosten. Daher entschied man sich, normales Papier, welches nicht aus Holz, sondern aus Plastik besteht, zu verwenden, da die Kosten geringer sind und man mit dem Stift dennoch schreiben kann. Nur eben andersherum. Den Namen behielt man bei, da Tannennadelstift abschreckend klingt.
Um Bleistifte auch für geistig Behinderte attraktiv zu machen, stellt man sie mittlerweile mit verschiedenen Geschmäckern her. Dazu zählen: Apfel, Zitrone, Senf, Wasabi und Blei.
Kleine Zusatzinfo: Auch bei den Urvölkern dienten die Bleistifte als Nahrungsmittel und als Pfeile. Der Ursprung geht also sehr weit in die Geschichte zurück.
Ich hoffe, dass sie Bleistifte nun in einem anderen Licht sehen.
Telefonauto
in diesem Artikel befasse ich mich mit Bleistiften.
Vorab muss gesagt werden, dass ein Bleistift eigentlich nicht aus Blei besteht, sondern aus Tannennadeln. Diese wurden so gefärbt und erhärtet, dass es so aussieht, wie es aussieht. Aber warum verwendet man Tannennadeln?
Tannennadeln sind sehr umweltfreundlich und verursachen keine Krankheiten beim darauf herumkauen. Dies würde allerdings ohnehin nur bei grenzdebilen Menschen ein Problem darstellen, da niemand auf der zum Schreiben vorgesehen Seite des Stiftes herumkauen würde. Da die Bleistiftindustrie allerdings sehr freundlich gegenüber behinderten und anders eingeschränkten Individuen ist, fertigt man sie aus Tannennadeln.
Nur stellt sich noch die Frage, warum man sie Bleistift nennt. Das liegt nicht etwa daran, dass die Mine aussieht als wäre sie aus Blei, sondern daran, dass der Radiergummi der an vielen Bleistiften angebracht ist, aus Blei besteht. Eigentlich ist der Radiergummi auch kein Radiergummi, sondern die eigentlich Mine. Um mit ihr zu schreiben wird besonderes Papier oder Holz benötigt, welches schwer zu erhalten ist. Dieses Papier künstlich herzustellen erfordert immens hohe Kosten. Daher entschied man sich, normales Papier, welches nicht aus Holz, sondern aus Plastik besteht, zu verwenden, da die Kosten geringer sind und man mit dem Stift dennoch schreiben kann. Nur eben andersherum. Den Namen behielt man bei, da Tannennadelstift abschreckend klingt.
Um Bleistifte auch für geistig Behinderte attraktiv zu machen, stellt man sie mittlerweile mit verschiedenen Geschmäckern her. Dazu zählen: Apfel, Zitrone, Senf, Wasabi und Blei.
Kleine Zusatzinfo: Auch bei den Urvölkern dienten die Bleistifte als Nahrungsmittel und als Pfeile. Der Ursprung geht also sehr weit in die Geschichte zurück.
Ich hoffe, dass sie Bleistifte nun in einem anderen Licht sehen.
Telefonauto
Donnerstag, 24. März 2011
Schummeln
Guten Tag,
es geht mir gut.
Dieser Artikel beschäftigt sich mit der Frage, ob schummeln die Intelligenz fördert, es zu tödlichen Krankheiten, wie etwa Husten, führt und ob es zu Impotenz und Harninkontinenz führt.
Zunächst einmal schauen wir uns das Wort "schummeln" ein wenig genauer an. Es besitzt 2 Vokale, was bereits von vornherein äußerst diabolös wirkt. Des Weiteren wohnen 7 Konsonanten, also eine Großfamilie, innerhalb des Wortes. Inzest nicht ausgeschlossen!
Schummeln bezeichnet eine illegale Tat, welche auf betrügerische Weise und mit voller Absicht zum Sieg führt. Nun möge man denken, dass der Sieg doch nichts negatives ist. Ist er auch nicht, allerdings ist es für den Gegenspieler bei gesellschaftskritischen Gesellschaftsspielen, wie z.B. "Mensch ärgere Dich nicht", "Mau-Mau", "Muh-Muh" oder "Komasaufen", nicht gerade angenehem, wenn er verliert. Dies führt zu erhöhter Aggressivität des Gegenübers, welche sich in Mord und Todschlag äußert.
Demnach ist Schummeln eine sehr gefährliche Angelegenheit, die mit äußerster Vorsicht behandelt werden MUSS. Dazu muss noch gesagt werden, dass Schummeln zu Suizid führen kann, wenn es fehlschlägt. Demnach fördert Schummeln die Intelligenz, da man sich immer neue Tricks und Kniffe überlegen muss, den Gegenüber zu überlisten.
Wenn man schummelt, ohne ausreichend geschützt zu sein, können Komplikationen auftreten. Genau genommen kann nur eine Komplikation auftreten. Der Husten. Eine äußerst tödliche Krankheit, welche beim Schummeln im Freien oft vorkommt. Daher sollte man immer 7 verschiedene Paar Socken tragen und falsch herum anziehen. Außerdem sollte man erst die Jacke anziehen, dann ein Unterhemd, dann eine weitere Jacke, dann eine weitere Jacke, dann ein T-Shirt (in pink), dann eine weitere Jacke und zu guter Letzt eine Unterhose, welche 9 1/2 Tage getragen und nicht gewaschen wurde. Hosen trägt man am besten gar nicht, da sie die Beinfreiheit einschränken. Stattdessen sollte man zu - Achtung Wortspiel - verschummelten Eiern greifen und sich damit einreiben. Schuhe sollten vermieden werden, warum weiß niemand, allerdings führen sie zu unkontrollierten Handlungen, wie etwa Autodiebstahl.
Beschäftigen wir uns nun mit der Frage, ob Schummeln impotent oder harninkontinent, macht.
Schummeln macht in keinster Weise impotent. Es ist nahezu unmöglich Impotenz durch schummeln zu erlangen. Das liegt am Wetter. Es ist niemals so abgestimmt, dass Schummeln und Impotenz im Einklang sind. Somit kann man nur auf anderen Planeten Impotenz durch schummeln erlangen, da dort das Wetter optimal abgestimmt ist. Es ist nahezu unmöglich nicht impotent zu werden, wenn man schummelt.
Die Harninkontinenz ist allerdings unabhängig vom Wetter und tritt beim Schummeln mit einer Wahrscheinlichkeit von π * 3,1415 % auf.
Somit sollten alle Fragen, bezüglich des Schummeln, geklärt worden sein. Ich hoffe ich konnte ihnen helfen. Ich bin im Moment dabei, ein Gegenmittel gegen Schummelkrankheiten zu entwickeln, welches ich auf dieser Plattform veröffentlichen werden, sobald es fertig ist, damit dem Schummeln auch wirklich nichts mehr im Weg steht.
Bis dahin sollten sie vorsichtig sein und immer einen grünen Filzstift der Dicke 0,57mm, der nicht mehr schreibt, mit sich herumtragen. Dies reduziert die Wahrscheinlichkeit der Harninkontinenz auf π / 3,1415 %.
Telefonauto
es geht mir gut.
Dieser Artikel beschäftigt sich mit der Frage, ob schummeln die Intelligenz fördert, es zu tödlichen Krankheiten, wie etwa Husten, führt und ob es zu Impotenz und Harninkontinenz führt.
Zunächst einmal schauen wir uns das Wort "schummeln" ein wenig genauer an. Es besitzt 2 Vokale, was bereits von vornherein äußerst diabolös wirkt. Des Weiteren wohnen 7 Konsonanten, also eine Großfamilie, innerhalb des Wortes. Inzest nicht ausgeschlossen!
Schummeln bezeichnet eine illegale Tat, welche auf betrügerische Weise und mit voller Absicht zum Sieg führt. Nun möge man denken, dass der Sieg doch nichts negatives ist. Ist er auch nicht, allerdings ist es für den Gegenspieler bei gesellschaftskritischen Gesellschaftsspielen, wie z.B. "Mensch ärgere Dich nicht", "Mau-Mau", "Muh-Muh" oder "Komasaufen", nicht gerade angenehem, wenn er verliert. Dies führt zu erhöhter Aggressivität des Gegenübers, welche sich in Mord und Todschlag äußert.
Demnach ist Schummeln eine sehr gefährliche Angelegenheit, die mit äußerster Vorsicht behandelt werden MUSS. Dazu muss noch gesagt werden, dass Schummeln zu Suizid führen kann, wenn es fehlschlägt. Demnach fördert Schummeln die Intelligenz, da man sich immer neue Tricks und Kniffe überlegen muss, den Gegenüber zu überlisten.
Wenn man schummelt, ohne ausreichend geschützt zu sein, können Komplikationen auftreten. Genau genommen kann nur eine Komplikation auftreten. Der Husten. Eine äußerst tödliche Krankheit, welche beim Schummeln im Freien oft vorkommt. Daher sollte man immer 7 verschiedene Paar Socken tragen und falsch herum anziehen. Außerdem sollte man erst die Jacke anziehen, dann ein Unterhemd, dann eine weitere Jacke, dann eine weitere Jacke, dann ein T-Shirt (in pink), dann eine weitere Jacke und zu guter Letzt eine Unterhose, welche 9 1/2 Tage getragen und nicht gewaschen wurde. Hosen trägt man am besten gar nicht, da sie die Beinfreiheit einschränken. Stattdessen sollte man zu - Achtung Wortspiel - verschummelten Eiern greifen und sich damit einreiben. Schuhe sollten vermieden werden, warum weiß niemand, allerdings führen sie zu unkontrollierten Handlungen, wie etwa Autodiebstahl.
Beschäftigen wir uns nun mit der Frage, ob Schummeln impotent oder harninkontinent, macht.
Schummeln macht in keinster Weise impotent. Es ist nahezu unmöglich Impotenz durch schummeln zu erlangen. Das liegt am Wetter. Es ist niemals so abgestimmt, dass Schummeln und Impotenz im Einklang sind. Somit kann man nur auf anderen Planeten Impotenz durch schummeln erlangen, da dort das Wetter optimal abgestimmt ist. Es ist nahezu unmöglich nicht impotent zu werden, wenn man schummelt.
Die Harninkontinenz ist allerdings unabhängig vom Wetter und tritt beim Schummeln mit einer Wahrscheinlichkeit von π * 3,1415 % auf.
Somit sollten alle Fragen, bezüglich des Schummeln, geklärt worden sein. Ich hoffe ich konnte ihnen helfen. Ich bin im Moment dabei, ein Gegenmittel gegen Schummelkrankheiten zu entwickeln, welches ich auf dieser Plattform veröffentlichen werden, sobald es fertig ist, damit dem Schummeln auch wirklich nichts mehr im Weg steht.
Bis dahin sollten sie vorsichtig sein und immer einen grünen Filzstift der Dicke 0,57mm, der nicht mehr schreibt, mit sich herumtragen. Dies reduziert die Wahrscheinlichkeit der Harninkontinenz auf π / 3,1415 %.
Telefonauto
Ein Mann namens Justin
!!!ACHTUNG!!! - DIESER ARTIKEL BASIERT AUF EINEM INSIDER - !!!
Es gibt Menschen, die es schaffen ein unglaublich hohes Alter zu erreichen. Dies ist durch eine bestimmte Technik möglich, die lange Zeit geheim war. Mir ist es gelungen, einem Meister dieser Technik durch selbsterfundene Gehirnlesetechniken, die Technik zu entlocken. Aufgrund des Datenschutzes werde ich den Namen der Person nur verschlüsselt preisgeben. AOFESNT IECLD. Falls sie in der Lage sind diese Verschlüsselung zu umgehen, sind sie auch in der Lage den Artikel eventuell zu verstehen.....
Es folgt eine kurze Biographie des Untersuchten:
Parkuhr.
!!!ACHTUNG!!! - DIESER ARTIKEL BASIERT AUF EINEM INSIDER - !!!
Es gibt Menschen, die es schaffen ein unglaublich hohes Alter zu erreichen. Dies ist durch eine bestimmte Technik möglich, die lange Zeit geheim war. Mir ist es gelungen, einem Meister dieser Technik durch selbsterfundene Gehirnlesetechniken, die Technik zu entlocken. Aufgrund des Datenschutzes werde ich den Namen der Person nur verschlüsselt preisgeben. AOFESNT IECLD. Falls sie in der Lage sind diese Verschlüsselung zu umgehen, sind sie auch in der Lage den Artikel eventuell zu verstehen.....
Es folgt eine kurze Biographie des Untersuchten:
- 1736 n Chr Geburt (ort unbekannt)
- 1743 Erfindung des internetfähigen Kompass
- 1753 Beitritt zur Gemeinschaft der unendlich endlichen Lebens die endlich einen Weg gefunden haben ihre Unendlichkeitstheorie zu verbreiten. Kurz: Gdueldeewghiuzv
- 1780 erster vorgetäuschter Tod.
- 1781 "Wiedegeburt" als René Théophile Hyacinthe Laënnec (französischer Arzt)
- 1816 Erfindung des Stethoskops.
- 1823 Körperwechsel zu einem unbedeutendem Bauer.
- 1834-1991 Transformation zu einer hochentwickelten Drone.
- 1992-heute Leben als normaler Mensch.
- Es ist immer wichtig einen mehr oder weniger vollen Bart zu haben.
- Ein abendlicher Schluck Spülwasser verlängert das Leben um 5,638356 Jahre pro Schluck
- Vor dem Aufstehen sollte man ein paar Dehnübungen ausüben.
- Zum Frühstück stets ein rohes Stück Brot.
- vollständges Rasieren == Tod d.h. Bart stehen lassen.
- Wasser wird vermieden stattdessen der altbekannte Met bevorzugt.
Parkuhr.
!!!ACHTUNG!!! - DIESER ARTIKEL BASIERT AUF EINEM INSIDER - !!!
Dienstag, 22. März 2011
Karel
Guten Tag,
falls sie etwas mit Karel, dem kleinen Roboter, anfangen können, dann ist dies der richtige Artikel für sie, da ich in diesem, Geheimnisse, Herkunft und andere wissenswerte Dinge über Karel, entlüften werde. Falls sie nichts mit Karel anfangen können, empfehle ich ihnen Leberwurst und Zwiebeln. Äußerst delikate Kombination!
Die Hardcore-Nerds unter uns kennen ihn. Den kleinen nervigen Roboter, der gegen Wände rennt, wenn man ihm nicht sagt, wo es lang geht. Teilweise rennt er auch so gegen Wände oder resigniert komplett, da er hungrig ist.
Kommen wir vorerst zur Herkunft von Karel.
Karel ist eigentlich ein indischer Physiker und Tierforscher. Er erfand die Dimensionstheorie (Masse * Wandstärke = benötigte Kraft zum durchdringen der Dimension) und entdeckte einige seltene Tiere, wie z.B. den Hund oder auch die Mammutpilzspinne. Sein vollständiger und bürgerlicher Name lautet Karelion Finn Jona von Desai. Des Weiteren definierte er die Division durch Null, welche allerdings bis heute in seinen Akten versteckt sind. Geboren ist er am 13.06.1834. Durch Dimensionenwanderungen konnte er derart lange überleben, dass er nun zum ältesten Menschen der Welt gekürt wurde. Er lehten den Titel ab, da es seine Genialität infrage stellen würde. Warum er so denkt, ist unklar. Seine Leibspeise ist gekochter Wal.
Der Physiker diente als Vorlage für Karel, da er ohnehin schon aussieht wie ein Roboter. Karel und der Physiker sind also ein völlig identisches Ebenbild. So kam es schon häufiger vor, dass der Physiker sich als Roboter-Karel ausgab, um geheime Daten der CIA zu ergattern.
Ja, auch die CIA arbeitet mit Karel. So planen sie verdeckte, militärische oder politische Operationen im Ausland, oder planen, wie sie ihr Frühstück zubereiten wollen.
Zu guter Letzt sollte euch klar werden, dass Karel niemals blocked ist. Computer sind nicht in der Lage, die Dimensionstheorie zu verstehen und geben somit aus, dass Karel blocked ist. Eigentlich wandert er nur zwischen den Dimensionen umher. Und zwar jedes Mal, wenn er blocked ist.
Die Informationen habe ich von Karel höchstepersönlich, da ich mit ihm über mehere Ecken verwandt bin. Diese Ecken lassen sich mit folgender Formel berechnen: Anzahl der Mütter + Anzahl konsumierter Kekse innerhalb der letzten 2,38 Minuten = Verwandtschaftsecken
Diese Formel ist höchst kompliziert. Nicht einmal Karel versteht sie. Infrage stellen der Formel auf eigene Gefahr!
Telefonauto
falls sie etwas mit Karel, dem kleinen Roboter, anfangen können, dann ist dies der richtige Artikel für sie, da ich in diesem, Geheimnisse, Herkunft und andere wissenswerte Dinge über Karel, entlüften werde. Falls sie nichts mit Karel anfangen können, empfehle ich ihnen Leberwurst und Zwiebeln. Äußerst delikate Kombination!
Die Hardcore-Nerds unter uns kennen ihn. Den kleinen nervigen Roboter, der gegen Wände rennt, wenn man ihm nicht sagt, wo es lang geht. Teilweise rennt er auch so gegen Wände oder resigniert komplett, da er hungrig ist.
Kommen wir vorerst zur Herkunft von Karel.
Karel ist eigentlich ein indischer Physiker und Tierforscher. Er erfand die Dimensionstheorie (Masse * Wandstärke = benötigte Kraft zum durchdringen der Dimension) und entdeckte einige seltene Tiere, wie z.B. den Hund oder auch die Mammutpilzspinne. Sein vollständiger und bürgerlicher Name lautet Karelion Finn Jona von Desai. Des Weiteren definierte er die Division durch Null, welche allerdings bis heute in seinen Akten versteckt sind. Geboren ist er am 13.06.1834. Durch Dimensionenwanderungen konnte er derart lange überleben, dass er nun zum ältesten Menschen der Welt gekürt wurde. Er lehten den Titel ab, da es seine Genialität infrage stellen würde. Warum er so denkt, ist unklar. Seine Leibspeise ist gekochter Wal.
Der Physiker diente als Vorlage für Karel, da er ohnehin schon aussieht wie ein Roboter. Karel und der Physiker sind also ein völlig identisches Ebenbild. So kam es schon häufiger vor, dass der Physiker sich als Roboter-Karel ausgab, um geheime Daten der CIA zu ergattern.
Ja, auch die CIA arbeitet mit Karel. So planen sie verdeckte, militärische oder politische Operationen im Ausland, oder planen, wie sie ihr Frühstück zubereiten wollen.
Zu guter Letzt sollte euch klar werden, dass Karel niemals blocked ist. Computer sind nicht in der Lage, die Dimensionstheorie zu verstehen und geben somit aus, dass Karel blocked ist. Eigentlich wandert er nur zwischen den Dimensionen umher. Und zwar jedes Mal, wenn er blocked ist.
Die Informationen habe ich von Karel höchstepersönlich, da ich mit ihm über mehere Ecken verwandt bin. Diese Ecken lassen sich mit folgender Formel berechnen: Anzahl der Mütter + Anzahl konsumierter Kekse innerhalb der letzten 2,38 Minuten = Verwandtschaftsecken
Diese Formel ist höchst kompliziert. Nicht einmal Karel versteht sie. Infrage stellen der Formel auf eigene Gefahr!
Telefonauto
Von Steinen und Fischen
Ich wurde in letzter Zeit des öfteren angesprochen, wie man auf korrekte Art und Weise Fische mit Steinen bewirft, ohne dabei das Seilspringen zu verlernen. Ich werde euch nun eine Möglichkeit so gut es geht veranschaulichen, ohne dabei eine Horde Paragraphenreiter auf sich zu hetzen.
Man beginnt mit dem Kauf eines Autos, um sich auf schnellst mögliche Weise zu einer logischen Ansammlung von durch Kiemen atmenden, stinkenden, knorpeligen, schuppigen und Flossen schwingenden Organzusammenschlüssen in oft durch hohen Druck vorkommenden Verbindungen von H2O-Molekülen zu bewegen. Kurz - man fährt zu einem Meer. Dabei ist zu beachten, dass die zu verwendenden Steine das Muster eines westafrikanischen Reptils aufweisen sollte. Am besten eignen sich Nilkrokodile, Zebraschlangen oder auch die gefürchtete Gattung der Mammutpilzspinne. Schlagen Sie nun die Steine mit einem Golfschläger in einem 84° Winkel gen Wasser, dabei entsteht eine 42,56%ige Wahrscheinlichkeit einen Fisch mit einem Treffer zu erledigen. Falls Sie lediglich den Zielfisch betäuben, bewerfen Sie ihn unmittelbar nach dem Treffer mit rosa Kätzchen. Deren Niedlichkeit müsste ausreichen, um ihn vollends zu eliminieren. Haben Sie alle Schritte korrekt befolgt, können Sie den Fisch nun als Anstecknadel für ihren Anzug verwenden. WICHTIG: Holen Sie den Fisch niemals aus dem Wasser, verwenden Sie ALDI-Strohhälme, um dem Fisch seinen natürlichen Lebensraum zu entziehen. Erst wenn Sie das gesammte Wasser des Teichs/Sees/Meeres/Ozeans/Neptuns getrunken haben, können Sie den Fisch für anderweitige Zwecke verwenden.
Abschließend möchte ich gerne Sir Johnethan Foxworth von Gettisburgh Wthilminstorshadwoodcastle, Lehensherr von Greenwhich, Vater von Prinz Kaspian von Narnia, Gutsherr von Legoland, Erbe vom Königreich Dorringcort am Meer, 5. Sohn von Sir King Edward Johnethan The Black One zitieren:
"Ein Fisch ohne Schuppen ist wie ein USB-Stick ohne 4 GB Zwischenspeicher im rechten Lungenflügel"
Parkplatzregen
Man beginnt mit dem Kauf eines Autos, um sich auf schnellst mögliche Weise zu einer logischen Ansammlung von durch Kiemen atmenden, stinkenden, knorpeligen, schuppigen und Flossen schwingenden Organzusammenschlüssen in oft durch hohen Druck vorkommenden Verbindungen von H2O-Molekülen zu bewegen. Kurz - man fährt zu einem Meer. Dabei ist zu beachten, dass die zu verwendenden Steine das Muster eines westafrikanischen Reptils aufweisen sollte. Am besten eignen sich Nilkrokodile, Zebraschlangen oder auch die gefürchtete Gattung der Mammutpilzspinne. Schlagen Sie nun die Steine mit einem Golfschläger in einem 84° Winkel gen Wasser, dabei entsteht eine 42,56%ige Wahrscheinlichkeit einen Fisch mit einem Treffer zu erledigen. Falls Sie lediglich den Zielfisch betäuben, bewerfen Sie ihn unmittelbar nach dem Treffer mit rosa Kätzchen. Deren Niedlichkeit müsste ausreichen, um ihn vollends zu eliminieren. Haben Sie alle Schritte korrekt befolgt, können Sie den Fisch nun als Anstecknadel für ihren Anzug verwenden. WICHTIG: Holen Sie den Fisch niemals aus dem Wasser, verwenden Sie ALDI-Strohhälme, um dem Fisch seinen natürlichen Lebensraum zu entziehen. Erst wenn Sie das gesammte Wasser des Teichs/Sees/Meeres/Ozeans/Neptuns getrunken haben, können Sie den Fisch für anderweitige Zwecke verwenden.
Abschließend möchte ich gerne Sir Johnethan Foxworth von Gettisburgh Wthilminstorshadwoodcastle, Lehensherr von Greenwhich, Vater von Prinz Kaspian von Narnia, Gutsherr von Legoland, Erbe vom Königreich Dorringcort am Meer, 5. Sohn von Sir King Edward Johnethan The Black One zitieren:
"Ein Fisch ohne Schuppen ist wie ein USB-Stick ohne 4 GB Zwischenspeicher im rechten Lungenflügel"
Parkplatzregen
Freitag, 18. März 2011
Survival Guide - Klaushausen
Für alle, die in Zukunft einen Trip nach Klaushausen planen, werde ich nun die wichtigstesn Überlebenstipps zusammenstellen. Es folgt zunächst eine Einkaufs/Pack-liste mit den wichtigsten Dingen, die sie auf jeden Fall mitnehmen sollten.
- 12 Packungen Erdnüsse
- Zigeunerhut
- Ein Usb-Stick voller leerer Word-Dokumente
- Ein LTO Ultrium-3 Bandspeicherlaufwerk
- Eine Packung selbstgebackene Katzen
- Ein Buch über duale Phasenwechseltechnik und den Umgang mit Kinofilmen
- Schinkenbrote
- Zigeunerhut
- Eine handgeschriebene Abschrift der Bibel und des Korans und deren Übersetzungen auf Schwedisch und Russisch
- Eine Klaustronautenabwehrsongcd
- Schauen sie einem Klaustronauten niemales in die Schuhsohle.
- Gehen sie niemals in eine Klaustronautenbadeanstalt
- Versuchen sie nicht die Stammesfürsten mit Erdnüssen zu bestechen.
- Bestechen sie die Knechte und Pferde
- Fangen sie sich auf keinen Fall einen Hausklaustronauten
- Verbeugen sie sich stets nach links und oben wenn sie einem hochrangigen Klaustronauten über den Weg laufen.
- Essen sie im Klaustronautencoffeshop einen Bagel.....
- Verschenken sie ihre selbsgebackenen Katzen an die örtliche Pflanzengemeinschaft MOESBGN (Muffins oder Erbsen sind besser ganz nass)
- Predigen sie auf keinen Fall aus den mitgebrachten Büchern!!!
- Probieren sie Steckdosen zu entwedenen. Ein Klaustronaut ohne eine Steckdose ist wie ein Brot ohne Fleisch.
Parkuhr
Donnerstag, 17. März 2011
Das Internet (Teil 2) Facebook
Im zweiten Teil werde Ich mich mit der bekannten Plattform Facebook beschäftigen. Viele denken, dass Facebook dazu dient mit seinen Freunden in Kontakt zu treten. Um die Wahrheit zu verstehen muss man ein wenig ausholen: Vor einiger Zeit lebte eine emanzipierte Fruchtfliege in Kentucky. Sie beobachtete eine Antilope, die von ihrer Herde verstoßen wurde. Die Fruchtfliege erkannte ihr Schicksal wieder und beschloss sich mit der Antilope zusammen zu tun. Sie wurden schnell ein Paar und zeugten viele Kinder. Dieses Fruchtilopen waren extreme Aussenseiter, da sie einfach nur lächerlich aussahen. Extrem genervt davon beschlossen sie allen zu zeigen, dass sie mehr Freunde haben als sie. Da sie aber einfach garkeine hatten mussten sie es anders anstellen. Ein weiser alter Hase kam an und bot seine Hilfe für 7 Milliarden Kekse an. Nach Jahrzehnten hatten die Fruchtfliegen die Kekse beisammen. Der Hase war nun zwar tot aber durch die Kekse kamen sie auf eine Idee.
Eine Internetplattform auf der man Freunde haben kann. Sie engagierten einen Programmierer, der ihre Idee umsetzen sollte. Er gab sich widerwillig mit einer Packung Erdnüsse als Bezahlung ab und begann mit der Arbeit. 26 Jahre später war Facebook fertig. Nun folgte eine Jahrelange einladeflut durch die Fruchtilopen. Sie schafften es tausende und abertausende Leute zu Facebook zu bringen. Jedem einzelnen sendeten sie eine Freundschaftsanfrage. Sie waren glücklich, weil sie allen anderen bewiesen hatten, dass sie mehr Freunde hatten als sie. Ein gieriger Polo-Spieler kam an und kaufte den Fruchtilopen Facebook für 10 cent ab. Er lies sofort die Profile löschen und somit hatten die Fruchtilopen alle ihre imaginären Freunde verloren. Sie beganngen Facebook zu hacken, aber da Fruchtilopen bekanntlich recht dumm sind war das nicht so einfach.
Facebook ist heute unter der Kontrolle der Maltesischen Polo Organisation für Verdammte (MPOV) Sie verkaufen die Benutzerdaten an arme Menschen in 3tWeltländern, die sie benutzen um ihre Wohnungen zu heizen. Es ist also gut möglichst viele Benutzerdaten freizugeben, da dadurch Menschen heizen können. Gewarnt sei bei der Videoplattform YouTube, welche Nutzerdaten nutzt um Filmcharaktere für Disney Filme zu benennen. Facebook ist laut Insidern mitten in Verhandlungen mit Snickers. Sie probieren diese davon zu überzeugen ihre Schokoriegel auf Facebook zu stellen, damit die Benutzer immer was zu essen haben. Snickers meint allerdings, dass Snickers auf Röhrenbildschirmen giftig sei und es deshalb unverantwortlich sei so etwas zu tun.
Falls sie die Hälfte des Textes nicht gelesen haben, weil sie nur wissen wollten was mit den vielen Keksen passiert ist kommt nun die Antwort auf diese Frage: Die 7Milliarden Kekse wurden zu einem riesigen Haufen zusammengepresst und als Mondersatz in die Erdumlaufbahn geschossen. Warum ein Mondersatz nötig ist ist eine lange Geschichte und man wird sie wohl in diesem Blog eines Tages lesen können.
Als Fazit zum Thema Facebook lässt sich nur sagen, dass eine Verkettung von Ereignissen dafür gesorgt hat, dass facebook komplett in blau gehalten ist und nicht in links. Benutzen sie Facebook nachts kann es vorkommen, dass kleine blaue Klaustronautenähnliche Figuren in ihrem Netzwerk landen. Diese blockierne die Leitungen mit Sitzblockaden. Dieses Ereignis nennt man auch Facedreck.
Parkuhr
Eine Internetplattform auf der man Freunde haben kann. Sie engagierten einen Programmierer, der ihre Idee umsetzen sollte. Er gab sich widerwillig mit einer Packung Erdnüsse als Bezahlung ab und begann mit der Arbeit. 26 Jahre später war Facebook fertig. Nun folgte eine Jahrelange einladeflut durch die Fruchtilopen. Sie schafften es tausende und abertausende Leute zu Facebook zu bringen. Jedem einzelnen sendeten sie eine Freundschaftsanfrage. Sie waren glücklich, weil sie allen anderen bewiesen hatten, dass sie mehr Freunde hatten als sie. Ein gieriger Polo-Spieler kam an und kaufte den Fruchtilopen Facebook für 10 cent ab. Er lies sofort die Profile löschen und somit hatten die Fruchtilopen alle ihre imaginären Freunde verloren. Sie beganngen Facebook zu hacken, aber da Fruchtilopen bekanntlich recht dumm sind war das nicht so einfach.
Facebook ist heute unter der Kontrolle der Maltesischen Polo Organisation für Verdammte (MPOV) Sie verkaufen die Benutzerdaten an arme Menschen in 3tWeltländern, die sie benutzen um ihre Wohnungen zu heizen. Es ist also gut möglichst viele Benutzerdaten freizugeben, da dadurch Menschen heizen können. Gewarnt sei bei der Videoplattform YouTube, welche Nutzerdaten nutzt um Filmcharaktere für Disney Filme zu benennen. Facebook ist laut Insidern mitten in Verhandlungen mit Snickers. Sie probieren diese davon zu überzeugen ihre Schokoriegel auf Facebook zu stellen, damit die Benutzer immer was zu essen haben. Snickers meint allerdings, dass Snickers auf Röhrenbildschirmen giftig sei und es deshalb unverantwortlich sei so etwas zu tun.
Falls sie die Hälfte des Textes nicht gelesen haben, weil sie nur wissen wollten was mit den vielen Keksen passiert ist kommt nun die Antwort auf diese Frage: Die 7Milliarden Kekse wurden zu einem riesigen Haufen zusammengepresst und als Mondersatz in die Erdumlaufbahn geschossen. Warum ein Mondersatz nötig ist ist eine lange Geschichte und man wird sie wohl in diesem Blog eines Tages lesen können.
Als Fazit zum Thema Facebook lässt sich nur sagen, dass eine Verkettung von Ereignissen dafür gesorgt hat, dass facebook komplett in blau gehalten ist und nicht in links. Benutzen sie Facebook nachts kann es vorkommen, dass kleine blaue Klaustronautenähnliche Figuren in ihrem Netzwerk landen. Diese blockierne die Leitungen mit Sitzblockaden. Dieses Ereignis nennt man auch Facedreck.
Parkuhr
Das Internet (Teil 1)
Das Internet.... Es wird viel über dieses Mysterium spekuliert, aber man weiß nicht was es eigentlich bedeuten soll. Nun ist es an der Zeit, die Wahrheit über das Internet zu verkünden. In einer 8 Teiligen Serie werde ich Ihnen alles wissenswerte über das Internet präsentieren. Im Ersten Teil geht es um die Gründung des Internets und wie es es geschafft hat so groß zu werden...
Geschichte des Internets
Das Internet wurde 467 v. Chr. von Hans-Julius Octolanus erfunden. Er schaffte es mithilfe von Schnurtelefonen, ein Datennetz aufzubauen, mit dem seine Hauselche fortgeschrittene Rechenaufgaben lösen konnten, auch wenn sie sich in verschiedenen Räumen befanden. Da die Gesellschaft es allerdings nicht akzeptierte Schnurrtelefone durch die ganze Stadt zu verlegen, wurde die Idee lange Zeit nicht mehr aufgegriffen. So gesehn ist das Octolanus netz vielmehr ein einzelnes Netzwerk als ein Internetähnliches Netz aber man kann es als Vorläufer bezeichnen. Erst 571 n. Chr wurde die Idee wieder aufgegriffen. Diesmal allerdings mit Gummibändern statt schnüren. Das hatte zurfolge, dass alle Beteiligten voller Blauer Flecken waren, da die kilometerwei gespannten Gummibänder oft rissen und schwere Verletzungen hervorriefen. Erst unter dem König Oliver der Verdammte wurde dieses Problem gelöst. Er setzte einfach schon 200 Jahre zuvor erfundene W-lan Technologie ein, die bis zu seiner Entscheidung als Gotteslästerung verpönt war. Nun konnten auch erste Websites online gehen. Als erste Website gilt die mitlerweile offline geschaltete oft kopierte Seite des westirischen Eselzüchters Klaus Klaustro, der es sich erhoffte durch den neuen Markt die Wirtschaftskrise zu überstehen. Leider hatten nur 4 Leute außer ihm Internet und er ging pleite. Die Domain der geschichtsträchtigen Internetseite lautete uuu.hiergibtsunglaublichtolleeselkauftmeineesellosjedereselnur10euroaufgehts.reis . Wie sofort auffält wurden die Domains damals noch ein bisschen anders geschrieben. Statt dem heute verbreiteten www wurde uuu benutzt (ulluulluullu) und anstatt Länderspezifischer Endungen die Lieblingsspeise des Seitenerstellers. Über die Jahre verbreitete sich das Internet immer weiter, bis es zum super Gau kam. Ein mieser Hacker hackte das Internet und schaltete eisdreist den Hauptrouter ab. Schön und gut werden sie sich denken kann man ja wieder anschalten, aber er vergrub das Netzteil und es war lange Zeit verschollen. Erst im 18 Jahrhundert wurde es wieder ausgegraben und von einem armen Bauern, der es gefunden hatte, als Pflug benutzt. Irgendwann wurde der Nordpolische Geheimdienst auf die Sache aufmerksam und zog das Netzteil, mit dem Vorfur eine Reifenpanne an ihrem Pferd zu haben, ein. Nach einigen Jahren, die vorallem von Rückschritten gezeichnet waren, wurde das Internet für die Allgemeinheit zugänglich. Heutzutage gibt es 173 Internetseiten, die von Menschen erstellt wurden. Alle anderen Seiten sind auswirkungen des grausamen Hackerangriffes von einem Hacker, der sich selbst als BubbelWubbel256 ausgibt. Das Internet ist also bei weitem nicht so groß, wie sie vielleicht vermutet hatten..... Nun, da sie über die Geschichte des Internets bescheid wissen, können sie ohne Probleme die folgenden 7 Teile über das Internet verstehen...
Parkuhr
Geschichte des Internets
Das Internet wurde 467 v. Chr. von Hans-Julius Octolanus erfunden. Er schaffte es mithilfe von Schnurtelefonen, ein Datennetz aufzubauen, mit dem seine Hauselche fortgeschrittene Rechenaufgaben lösen konnten, auch wenn sie sich in verschiedenen Räumen befanden. Da die Gesellschaft es allerdings nicht akzeptierte Schnurrtelefone durch die ganze Stadt zu verlegen, wurde die Idee lange Zeit nicht mehr aufgegriffen. So gesehn ist das Octolanus netz vielmehr ein einzelnes Netzwerk als ein Internetähnliches Netz aber man kann es als Vorläufer bezeichnen. Erst 571 n. Chr wurde die Idee wieder aufgegriffen. Diesmal allerdings mit Gummibändern statt schnüren. Das hatte zurfolge, dass alle Beteiligten voller Blauer Flecken waren, da die kilometerwei gespannten Gummibänder oft rissen und schwere Verletzungen hervorriefen. Erst unter dem König Oliver der Verdammte wurde dieses Problem gelöst. Er setzte einfach schon 200 Jahre zuvor erfundene W-lan Technologie ein, die bis zu seiner Entscheidung als Gotteslästerung verpönt war. Nun konnten auch erste Websites online gehen. Als erste Website gilt die mitlerweile offline geschaltete oft kopierte Seite des westirischen Eselzüchters Klaus Klaustro, der es sich erhoffte durch den neuen Markt die Wirtschaftskrise zu überstehen. Leider hatten nur 4 Leute außer ihm Internet und er ging pleite. Die Domain der geschichtsträchtigen Internetseite lautete uuu.hiergibtsunglaublichtolleeselkauftmeineesellosjedereselnur10euroaufgehts.reis . Wie sofort auffält wurden die Domains damals noch ein bisschen anders geschrieben. Statt dem heute verbreiteten www wurde uuu benutzt (ulluulluullu) und anstatt Länderspezifischer Endungen die Lieblingsspeise des Seitenerstellers. Über die Jahre verbreitete sich das Internet immer weiter, bis es zum super Gau kam. Ein mieser Hacker hackte das Internet und schaltete eisdreist den Hauptrouter ab. Schön und gut werden sie sich denken kann man ja wieder anschalten, aber er vergrub das Netzteil und es war lange Zeit verschollen. Erst im 18 Jahrhundert wurde es wieder ausgegraben und von einem armen Bauern, der es gefunden hatte, als Pflug benutzt. Irgendwann wurde der Nordpolische Geheimdienst auf die Sache aufmerksam und zog das Netzteil, mit dem Vorfur eine Reifenpanne an ihrem Pferd zu haben, ein. Nach einigen Jahren, die vorallem von Rückschritten gezeichnet waren, wurde das Internet für die Allgemeinheit zugänglich. Heutzutage gibt es 173 Internetseiten, die von Menschen erstellt wurden. Alle anderen Seiten sind auswirkungen des grausamen Hackerangriffes von einem Hacker, der sich selbst als BubbelWubbel256 ausgibt. Das Internet ist also bei weitem nicht so groß, wie sie vielleicht vermutet hatten..... Nun, da sie über die Geschichte des Internets bescheid wissen, können sie ohne Probleme die folgenden 7 Teile über das Internet verstehen...
Parkuhr
Nachschreibearbeiten
Guten Tag,
kennt ihr sie auch? Nachschreibearbeiten. In der Regel sind sie weiß, bedruckt mit schwarzer Schrift. Es existieren allerdings auch Abwandlungen. Teilweise sind diese auf Pappe gedruckt oder sogar auf Stahl. In Buschvölkern und Hinterwäldlerdörfern muss man die Antworten in Holz ritzen. Daher ist es immer wieder eine Überraschung, wenn die Lehrkraft sie auf den Tisch legt. Die Nachschreibearbeiten gibt es in allen möglichen Formen. Sei es ein Quadrat, ein Rechteck, ein Kreis, oder ein anderes Gebilde. Selbst in Körperform gibt es sie. Körperformen werden des Öfteren bei Mathematikarbeiten verwendet. Dies spiegelt einen gewissen Charakter der Arbeit wider. Auch bei den Körpern gibt es etliche Formen. Die beliebteste Form ist allerdings die Kugel, da diese sehr schwer zu beschriften ist und somit jedem Schüler die Arbeit zur Hölle macht. Eine Gerade, Halbgerade oder Strecke zu zeichnen ist auf einer Kugel nahezu unmöglich, da das verwenden von Geodreieck, Lineal und spitzen Gegenständen aller Art strengstens untersagt ist. Man könnte die Kugel ja zum Platzen bringen. Ein Radiergummi ist übrigens auch verboten. Die schwierigste Arbeit wurde auf einem Luftballon geschrieben. Dadurch, dass spitze Gegenstände untersagt sind, sind auch spitze Stifte verboten. Oftmals wird die Arbeit daher mit Fingerfarben geschrieben.
Die Nachschreibearbeiten neigen dazu, besonders schwierig zu sein, was allerdings nicht daran liegt, dass ein Lehrer sie enorm schwierig konzipiert, sondern daran, dass die Nachschreibearbeiten ein Eigenleben haben. Sinn ihres Lebens ist es, möglichst schlecht auszufallen. Warum sie nicht gut ausfallen wollen, ist bis heute unklar. Mit ihrem Leben können sie eigene Aufgaben erstellen, faire, vom Lehrer erstellte Aufgaben, editieren und extrem unfair machen. Wenn sie Pech haben, erhalten sie eine Arbeit mit familiären Problemen. Diese neigen zu erhöhter Aggressivität. Dies äußert sich darin, dass sie ihre Antworten verfälschen und eventuell einen insultierenden Text verfassen, der sich gegen den Lehrer richtet.
Man kann allerdings gegen diabolische Nachschreibearbeiten vorbeugen. Hier sind die ultimativen Tipps, zur Bewältigung einer Nachschreibearbeit:
- schreiben sie die normale Arbeit einfach mit (der wohl simpelste Trick)
- tragen sie beim Schreiben der Arbeit immer eine Kette aus Zwiebelringen und Gurken
- tragen sie weder Unterhose, noch Socken, noch Hose
- ernähren sie sich lediglich von Sägespänen
- versuchen sie während der Arbeit mehrmals auf die Toilette zu flüchten
Mit diesen Tipps sollten sie jede noch so gemeine Nachschreibearbeit bewältigen können.
Ein frohes Nachschreiben!
Telefonauto
kennt ihr sie auch? Nachschreibearbeiten. In der Regel sind sie weiß, bedruckt mit schwarzer Schrift. Es existieren allerdings auch Abwandlungen. Teilweise sind diese auf Pappe gedruckt oder sogar auf Stahl. In Buschvölkern und Hinterwäldlerdörfern muss man die Antworten in Holz ritzen. Daher ist es immer wieder eine Überraschung, wenn die Lehrkraft sie auf den Tisch legt. Die Nachschreibearbeiten gibt es in allen möglichen Formen. Sei es ein Quadrat, ein Rechteck, ein Kreis, oder ein anderes Gebilde. Selbst in Körperform gibt es sie. Körperformen werden des Öfteren bei Mathematikarbeiten verwendet. Dies spiegelt einen gewissen Charakter der Arbeit wider. Auch bei den Körpern gibt es etliche Formen. Die beliebteste Form ist allerdings die Kugel, da diese sehr schwer zu beschriften ist und somit jedem Schüler die Arbeit zur Hölle macht. Eine Gerade, Halbgerade oder Strecke zu zeichnen ist auf einer Kugel nahezu unmöglich, da das verwenden von Geodreieck, Lineal und spitzen Gegenständen aller Art strengstens untersagt ist. Man könnte die Kugel ja zum Platzen bringen. Ein Radiergummi ist übrigens auch verboten. Die schwierigste Arbeit wurde auf einem Luftballon geschrieben. Dadurch, dass spitze Gegenstände untersagt sind, sind auch spitze Stifte verboten. Oftmals wird die Arbeit daher mit Fingerfarben geschrieben.
Die Nachschreibearbeiten neigen dazu, besonders schwierig zu sein, was allerdings nicht daran liegt, dass ein Lehrer sie enorm schwierig konzipiert, sondern daran, dass die Nachschreibearbeiten ein Eigenleben haben. Sinn ihres Lebens ist es, möglichst schlecht auszufallen. Warum sie nicht gut ausfallen wollen, ist bis heute unklar. Mit ihrem Leben können sie eigene Aufgaben erstellen, faire, vom Lehrer erstellte Aufgaben, editieren und extrem unfair machen. Wenn sie Pech haben, erhalten sie eine Arbeit mit familiären Problemen. Diese neigen zu erhöhter Aggressivität. Dies äußert sich darin, dass sie ihre Antworten verfälschen und eventuell einen insultierenden Text verfassen, der sich gegen den Lehrer richtet.
Man kann allerdings gegen diabolische Nachschreibearbeiten vorbeugen. Hier sind die ultimativen Tipps, zur Bewältigung einer Nachschreibearbeit:
- schreiben sie die normale Arbeit einfach mit (der wohl simpelste Trick)
- tragen sie beim Schreiben der Arbeit immer eine Kette aus Zwiebelringen und Gurken
- tragen sie weder Unterhose, noch Socken, noch Hose
- ernähren sie sich lediglich von Sägespänen
- versuchen sie während der Arbeit mehrmals auf die Toilette zu flüchten
Mit diesen Tipps sollten sie jede noch so gemeine Nachschreibearbeit bewältigen können.
Ein frohes Nachschreiben!
Telefonauto
Mittwoch, 16. März 2011
Südafrikanische Borstenhörnchen
Das südafrikanische Borstenhörnchen (nicht zu verwechseln mit der nordatlantischen oder mitteleuropäischen Parkuhr) zählt zu der Gattung des Paradociticums und ist vom Aussterben bedroht. Ursprünglich stammten sie von dem Planeten Temostixis, haben sich dann aber in außerplanetarischen Regenwäldern fortgepflanzt.
Heutzutage findet man sie nur noch in vereinzelten Gebieten von Atlantis, Nimmerland und im Elbental. Ihren Namen haben sie von Peter Suitafricus, der sie 1423 mittels eines pangalaktischen Materientransmitters in die äußeren Zeitzonen unseres Planetens verlegte. Wie der Name auch vermuten lässt, haben die Borstenhörnchen kleine stachelige Borston auf ihren Zungen, mit denen sie sich gegen Angreifer wehren können. Eine große und bemerkenswerte Besonderheit der südafr. Borstenhörnchen ist, dass sie oft mehrmals am Tag masturbieren. Dies tuen sie um Geschlechtskrankheiten vorzubeugen, was auch der Grund für die massive Großhörnchenjagd in der 60ern und 70ern war. Ihre Körpergröße hängt von der Zahl der Eakulationen des Tages ab. Über Nacht schrumpfen sie auf minimal Größe, allerdings kann die Größe über den Tag variieren:
Aufstehen: 12 - 15 cm
8 - 10 Uhr: 30 - 40 cm
11 - 15 Uhr: 70 - 90 cm
16 - 20 Uhr: 1,00 - 1,30 m
21 - 24 Uhr: aufgerichtet bis zu 3 Meter.
Dies ist auch der Grund, warum südafr. Borstenhörnchen oft für Nachtdämonen gehalten werden, was zu der weitflächigen Ausrottung beigetragen hat. Mittlerweile stehen die Familien der Borstenhörnchen unter Weltkulturerbe und es wurden große Biosphärenreservate geschaffen, um ihre etwas verstörenden Naturgewohnheiten auszuleben.
Viele liebe Grüße,
Parkplatzregen
Dienstag, 15. März 2011
Miese Kekse
Ahoi,
Manchen ist sicherlich schon aufgefallen, dass Deutschland ein politischer Umbruch bevorsteht. Viele Menschen drängen auf einen Regierungswechsel oder auf sonstige Sachen. Relevant ist bei der ganzen Geschichte nur, dass die Regierung - egal welche - keine Macht mehr besitzt.
Ein gewitzter Kobold hat es vollbracht die gesamte Keksproduktion Deutschlands zu kontrollieren. Um es kurz zu machen: Die Kekse in Deutschland leben!!! Allerdings nicht das Leben was wir führen sie sind lediglich mies. Sie agieren stets mies und probieren ihre Konsumenten mies zu machen. Nur Leute die gegen Kekstrophobie geimpft sind sind sicher vor der Seuche. Sollten sie sich mies fühlen kontrollieren sie ihren Keks Komsum. Überschreitet er die Siebachsche Keks/Mensch Quote sollten sie umgehend einen Feuerwehrmann oder einen fachkundigen Arzt aufsuchen. Für alle, die die geniale Theorie nicht kennen nochmal die Kurzfassung:
a = 104088,36 - Raumtemperatur/Genozidfaktor * Alter ^ 13,646 - Körpergewicht/16,262734
a = Anzahl der Kekse
Es ergibt sich ein genauer Wert der beim Gebrauch von miesen Keksen allerdings unbrauchbar wird. Um einen bei miesen Keksen zutreffenden Wert zu erhalten ist es nötig das Ergebnis durch den Durchschnittsmiesheitsgrad der Kekse zu teilen. Ist man schließlich an Kekstrophobie erkrankt sind die Entscheidungen nicht mehr persöhnlich zu begründen sondern basieren auf den miesen Plänen des Kobolds. Sein Name wurde bis jetzt verschwiegen doch ich wage es ihn auszusprechen. Der Name des Kobolds, der für Alles verantwortlich ist, was auf miese Kekse zurückzuführen ist ist James-Peter KnuckleBubble. Nun, da die Keksgeschichte erläutert ist, denke ich, dass es an der Zeit ist die Heilung zu präsentieren: Kuchen. Kuchen schützt vor Kekstrophobier und vor Miesrigkeit. Weitere Heilmittel sind Kartoffeln mit Rum, Schinkenkäse und HalsMaulOhrenSchwein Steaks.
Parkuhr
Manchen ist sicherlich schon aufgefallen, dass Deutschland ein politischer Umbruch bevorsteht. Viele Menschen drängen auf einen Regierungswechsel oder auf sonstige Sachen. Relevant ist bei der ganzen Geschichte nur, dass die Regierung - egal welche - keine Macht mehr besitzt.
Ein gewitzter Kobold hat es vollbracht die gesamte Keksproduktion Deutschlands zu kontrollieren. Um es kurz zu machen: Die Kekse in Deutschland leben!!! Allerdings nicht das Leben was wir führen sie sind lediglich mies. Sie agieren stets mies und probieren ihre Konsumenten mies zu machen. Nur Leute die gegen Kekstrophobie geimpft sind sind sicher vor der Seuche. Sollten sie sich mies fühlen kontrollieren sie ihren Keks Komsum. Überschreitet er die Siebachsche Keks/Mensch Quote sollten sie umgehend einen Feuerwehrmann oder einen fachkundigen Arzt aufsuchen. Für alle, die die geniale Theorie nicht kennen nochmal die Kurzfassung:
a = 104088,36 - Raumtemperatur/Genozidfaktor * Alter ^ 13,646 - Körpergewicht/16,262734
a = Anzahl der Kekse
Es ergibt sich ein genauer Wert der beim Gebrauch von miesen Keksen allerdings unbrauchbar wird. Um einen bei miesen Keksen zutreffenden Wert zu erhalten ist es nötig das Ergebnis durch den Durchschnittsmiesheitsgrad der Kekse zu teilen. Ist man schließlich an Kekstrophobie erkrankt sind die Entscheidungen nicht mehr persöhnlich zu begründen sondern basieren auf den miesen Plänen des Kobolds. Sein Name wurde bis jetzt verschwiegen doch ich wage es ihn auszusprechen. Der Name des Kobolds, der für Alles verantwortlich ist, was auf miese Kekse zurückzuführen ist ist James-Peter KnuckleBubble. Nun, da die Keksgeschichte erläutert ist, denke ich, dass es an der Zeit ist die Heilung zu präsentieren: Kuchen. Kuchen schützt vor Kekstrophobier und vor Miesrigkeit. Weitere Heilmittel sind Kartoffeln mit Rum, Schinkenkäse und HalsMaulOhrenSchwein Steaks.
Parkuhr
How I Met Your Mother - der wahrhaftige Name + großes Totakspecial
Guten Tag,
vorab möchte ich erwähnen, dass ich soeben ein Mettbrötchen mit Zwiebelringen verspeist habe und es mir sehr gemundet hat. Nun trinke ich Eistee von Pfanner der Sorte Himbeer-Zitrone. Da dies eine Limited Edition ist, ist es durchaus erwähnenswert, dass ich diese Sorte trinke.
Viele kennen "How I Met Your Mother". Viele lieben es. Doch werden die Massen es immer noch in großem Maße konsumieren, nachdem ich sie aufgeklärt habe? Eine Warnung an alle, die How I Met Your Mother weiterhin ohne schlechten Hintergedanken anschauen wollen: Lest nicht weiter. Kauft euch Mett und Eistee. Ach ja, und Zwiebeln.
HIMYM ist eine ANGEBLICH US-amerikanische Sitcom. Allerdings wird es lediglich als US-amerikanisch verkauft, da es sich besser vermarktet. In Wirklichkeit stammt diese Serie von einem Buschvolk namens "Tatok". Diese stammen im Übrigen aus Kambodscha. Das Volk ist, obwohl es ein Buschvolk ist, hochentwickelt. Lediglich Kühlschränke besitzen sie nicht, was allerdings nicht weiter schlimm ist, da sie ihr Bier ohnehin am liebsten warm trinken. Das Gelächter, was innerhalb von HIMYM zu hören ist, sind eigentlich kambodschanische Tatokkinder. Das Gelächter ist unverfälscht. Kinder der Tatok reden zwar wie Kinder, lachen aber wie Erwachsene der Tatok. Außerdem bedeutet HIMYM eigentlich "Hi Mom". Man möge sich wundern, warum das Y urplötzlich und ohne Vorwarnung zu einem O wird. Ich entschuldige mich an dieser Stelle, da ich sie nicht vorgewarnt habe. Nun, eigentlich ist dieser Sachverhalt leicht zu erkären. Das Y ist in Kambodscha ein Substitutionsgut. Was heißt das also im Klartext? Nun ja, bedeutet, dass das Y durch ein O ausgetauscht werden kann. Um es an einem anderen Beispiel klarzumachen: Ein Wandschrank lässt sich natürlich ganz leicht durch einen Getränkeautomaten ersetzen und ist somit auch ein Substitutionsgut. Warum lässt man dann nicht einfach das Y stehen? Ganz einfach. Damit auch nur die wirklich eingefleischten HIMYM-Fans diese äußerst schwer zu erhaltene Information wissen. Außerdem empfinden es die Totak als hübsch, nahezu in jedem Wort ein Y zu verwenden. Auch andere Buchstaben erstezt das Y gerne. So kann es vorkommen, dass ein kompletter Satz der Totak aus Y besteht: YYYY YYYY, YY YYYYY. Übersetzt wäre dies: Fick dich, du Idiot. Die Sprache der Totak ist allerdings auf unseren Computern und mit heutiger Technik gar nicht darstellbar, da die Totak weitaus entwickeltere Computer besitzen. Die Computer sind rund. Alle. Ausnahmslos. Auf ihnen kann man jedes Y mit einem Zeichen versehen, um somit klarzumachen, um welchen Buchstaben es sich handelt. Wahre Totakkenner, wie ich einer bin, brauchen allerdings keine Sonderzeichen, um klar zu erkennen, um welchen Buchstaben es sich handelt.
Ich hoffe nun, dass sie HIMYM unter einem anderen Licht sehen, da es eigentlich nicht darum geht, wie jemand eine Mutter kennenlernt, sondern wie jemand einer Mutter "Hi" sagt. Für Leute, die trotz meiner Warnung weitergelesen haben und auf Mett und Eistee verzichtet haben, kann ich kein Trost aussprechen. Ach ja, die Zwiebeln...
- Telefonauto
vorab möchte ich erwähnen, dass ich soeben ein Mettbrötchen mit Zwiebelringen verspeist habe und es mir sehr gemundet hat. Nun trinke ich Eistee von Pfanner der Sorte Himbeer-Zitrone. Da dies eine Limited Edition ist, ist es durchaus erwähnenswert, dass ich diese Sorte trinke.
Viele kennen "How I Met Your Mother". Viele lieben es. Doch werden die Massen es immer noch in großem Maße konsumieren, nachdem ich sie aufgeklärt habe? Eine Warnung an alle, die How I Met Your Mother weiterhin ohne schlechten Hintergedanken anschauen wollen: Lest nicht weiter. Kauft euch Mett und Eistee. Ach ja, und Zwiebeln.
HIMYM ist eine ANGEBLICH US-amerikanische Sitcom. Allerdings wird es lediglich als US-amerikanisch verkauft, da es sich besser vermarktet. In Wirklichkeit stammt diese Serie von einem Buschvolk namens "Tatok". Diese stammen im Übrigen aus Kambodscha. Das Volk ist, obwohl es ein Buschvolk ist, hochentwickelt. Lediglich Kühlschränke besitzen sie nicht, was allerdings nicht weiter schlimm ist, da sie ihr Bier ohnehin am liebsten warm trinken. Das Gelächter, was innerhalb von HIMYM zu hören ist, sind eigentlich kambodschanische Tatokkinder. Das Gelächter ist unverfälscht. Kinder der Tatok reden zwar wie Kinder, lachen aber wie Erwachsene der Tatok. Außerdem bedeutet HIMYM eigentlich "Hi Mom". Man möge sich wundern, warum das Y urplötzlich und ohne Vorwarnung zu einem O wird. Ich entschuldige mich an dieser Stelle, da ich sie nicht vorgewarnt habe. Nun, eigentlich ist dieser Sachverhalt leicht zu erkären. Das Y ist in Kambodscha ein Substitutionsgut. Was heißt das also im Klartext? Nun ja, bedeutet, dass das Y durch ein O ausgetauscht werden kann. Um es an einem anderen Beispiel klarzumachen: Ein Wandschrank lässt sich natürlich ganz leicht durch einen Getränkeautomaten ersetzen und ist somit auch ein Substitutionsgut. Warum lässt man dann nicht einfach das Y stehen? Ganz einfach. Damit auch nur die wirklich eingefleischten HIMYM-Fans diese äußerst schwer zu erhaltene Information wissen. Außerdem empfinden es die Totak als hübsch, nahezu in jedem Wort ein Y zu verwenden. Auch andere Buchstaben erstezt das Y gerne. So kann es vorkommen, dass ein kompletter Satz der Totak aus Y besteht: YYYY YYYY, YY YYYYY. Übersetzt wäre dies: Fick dich, du Idiot. Die Sprache der Totak ist allerdings auf unseren Computern und mit heutiger Technik gar nicht darstellbar, da die Totak weitaus entwickeltere Computer besitzen. Die Computer sind rund. Alle. Ausnahmslos. Auf ihnen kann man jedes Y mit einem Zeichen versehen, um somit klarzumachen, um welchen Buchstaben es sich handelt. Wahre Totakkenner, wie ich einer bin, brauchen allerdings keine Sonderzeichen, um klar zu erkennen, um welchen Buchstaben es sich handelt.
Ich hoffe nun, dass sie HIMYM unter einem anderen Licht sehen, da es eigentlich nicht darum geht, wie jemand eine Mutter kennenlernt, sondern wie jemand einer Mutter "Hi" sagt. Für Leute, die trotz meiner Warnung weitergelesen haben und auf Mett und Eistee verzichtet haben, kann ich kein Trost aussprechen. Ach ja, die Zwiebeln...
- Telefonauto
Eichdechsen
Nachdem hier im Blog das Wort Eichdechsen gefallen ist, werde ich nun jene, die unwissend sind aufklären. Das Wissen über die seltene Rasse der Eichdechsen ist äußert wichtig und unheimlich spannend.
Es handelt sich bei einer Eichdechse um eine Mischung aus einem Eichhörnchen und einer Eidechse. Die einzigen Komponenten die bei dieser seltenen Rasse vom Eichhörnchen stammen, ist der buschige Schwanz, die Augen und die Leber. Der Rest ist eine Vermischung der Gene. Da jedes mal, wenn eine Eichdechse gezeugt wird eine neue Genmischung entsteht, sehen keine zwei Eichdechsen gleich aus. Eichdechsen erkennt man von daher nur an ihrem Schwanz ihren Augen und der Leber. Forscher fanden zum ersten mal Eichdechsen , als sie im Müll wühlten um nach Essen zu suchen. Lange wurde die Existenz dieser Rasse jedoch von der CIA geheimgehalten. Eichdechsen sind überintelligent und verfügen über magische Kräfte. Sie können beispielsweise Eichhörnchen explodieren lassen indem sie ihnen miese Blicke zuwerfen. Es wurden bereits Eichdechsen beim versuch beobachtet sich selbst zum explodieren zu bringen, was zu chronischem Schielen führte.
Eichdechsen ernähren sich ausschließlich von Brotkrümeln und Papierfetzen. Diese ausgewogene Ernährung trägt dazu bei, dass die Eichdechsen einen großen politischen Einfluss haben. Durch die Manipulation von Gehirnströmen ist es ihnen möglich die Gedanken anderer Wesen zu kontrollieren. Das einzige Problem der Eichdechsen ist, dass ihnen die Fähigkeit fehlt sich selbst eine Meinung zu bilden. Sie sind immer auf die Meinung anderer angewiesen. Gewiefte Politiker halten sich deswegen Hauseichdechsen, um andere Politiker zu manipulieren. Dabei merken sie jedoch oft nicht, dass ihre hauseichdechse, die zuvor von überintelligenten Blauwalen zum Glücksspiel gezwungen wurden, sie manipulieren. Das alles beweist, dass Blauwale eigentlich den ganzen Einfluss der Eichdechsen ausmachen. Wie Lottoastronaut allerdings zuvor eindeutig und unwideruflich bewiesen hat, sind eindeutig Eichhörnchen die Drahtzieher. Hier kommen wir zu einem Konflikt der sich nur durch eine mögliche Lösung lösen lässt:
Eichhörnchen und Blauwale sind genau dasselbe.
Der Name Eichhörnchen bzw Blauwal wäre nun aber unangebracht und da ich diese Tiere entdeckt habe habe ich mir das Recht rausgenommen sie nach mir zu benennen. Da ich allerdings anonym bleiben will geht das nicht und deswegen habe ich mich entschlossen sowohl Eichhörnchen als auch Blauwale ab heute Parkuhr zu nennen. Obwohl der genetische Code sich in keinster Weise ähnelt ist vollkommen unwiderlegbar bewiesen, dass das stimmt!!! Falls sie also demnächst eine Parkuhr im Park oder einen Parkuhr im Meer sehen sollten, können sie sich sicher sein, dass ihre Freunde und Verwandten staunen,wenn sie ihr neu erworbenes Wissen über diese Tierart einsetzen.
Weitere äußerst kuriose von meinem Team entdeckte Tierarten sind zum Beispiel das HalsMaulOhrenSchwein oder die Katze. Desweiteren haben wir es geschafft die beiden zuletzt genannten Tierarten zu kreuzen. Es entstand das HalsMaulOhrenKatzenSchwein welches bekanntlich unser Land regiert.
Falls sie Tierarten entdecken oder kreuzen schicken sie uns doch Bilder:)
Parkuhr.
Es handelt sich bei einer Eichdechse um eine Mischung aus einem Eichhörnchen und einer Eidechse. Die einzigen Komponenten die bei dieser seltenen Rasse vom Eichhörnchen stammen, ist der buschige Schwanz, die Augen und die Leber. Der Rest ist eine Vermischung der Gene. Da jedes mal, wenn eine Eichdechse gezeugt wird eine neue Genmischung entsteht, sehen keine zwei Eichdechsen gleich aus. Eichdechsen erkennt man von daher nur an ihrem Schwanz ihren Augen und der Leber. Forscher fanden zum ersten mal Eichdechsen , als sie im Müll wühlten um nach Essen zu suchen. Lange wurde die Existenz dieser Rasse jedoch von der CIA geheimgehalten. Eichdechsen sind überintelligent und verfügen über magische Kräfte. Sie können beispielsweise Eichhörnchen explodieren lassen indem sie ihnen miese Blicke zuwerfen. Es wurden bereits Eichdechsen beim versuch beobachtet sich selbst zum explodieren zu bringen, was zu chronischem Schielen führte.
Eichdechsen ernähren sich ausschließlich von Brotkrümeln und Papierfetzen. Diese ausgewogene Ernährung trägt dazu bei, dass die Eichdechsen einen großen politischen Einfluss haben. Durch die Manipulation von Gehirnströmen ist es ihnen möglich die Gedanken anderer Wesen zu kontrollieren. Das einzige Problem der Eichdechsen ist, dass ihnen die Fähigkeit fehlt sich selbst eine Meinung zu bilden. Sie sind immer auf die Meinung anderer angewiesen. Gewiefte Politiker halten sich deswegen Hauseichdechsen, um andere Politiker zu manipulieren. Dabei merken sie jedoch oft nicht, dass ihre hauseichdechse, die zuvor von überintelligenten Blauwalen zum Glücksspiel gezwungen wurden, sie manipulieren. Das alles beweist, dass Blauwale eigentlich den ganzen Einfluss der Eichdechsen ausmachen. Wie Lottoastronaut allerdings zuvor eindeutig und unwideruflich bewiesen hat, sind eindeutig Eichhörnchen die Drahtzieher. Hier kommen wir zu einem Konflikt der sich nur durch eine mögliche Lösung lösen lässt:
Eichhörnchen und Blauwale sind genau dasselbe.
Der Name Eichhörnchen bzw Blauwal wäre nun aber unangebracht und da ich diese Tiere entdeckt habe habe ich mir das Recht rausgenommen sie nach mir zu benennen. Da ich allerdings anonym bleiben will geht das nicht und deswegen habe ich mich entschlossen sowohl Eichhörnchen als auch Blauwale ab heute Parkuhr zu nennen. Obwohl der genetische Code sich in keinster Weise ähnelt ist vollkommen unwiderlegbar bewiesen, dass das stimmt!!! Falls sie also demnächst eine Parkuhr im Park oder einen Parkuhr im Meer sehen sollten, können sie sich sicher sein, dass ihre Freunde und Verwandten staunen,wenn sie ihr neu erworbenes Wissen über diese Tierart einsetzen.
Weitere äußerst kuriose von meinem Team entdeckte Tierarten sind zum Beispiel das HalsMaulOhrenSchwein oder die Katze. Desweiteren haben wir es geschafft die beiden zuletzt genannten Tierarten zu kreuzen. Es entstand das HalsMaulOhrenKatzenSchwein welches bekanntlich unser Land regiert.
Falls sie Tierarten entdecken oder kreuzen schicken sie uns doch Bilder:)
Parkuhr.
Politische Differenzen in Relation zu Eichenholz
Guten Morgen Welt,
auf Grund der allgemein bekannten Fehlinformation, Politiker wären eine unabhängig agierende Rasse, habe ich mich dazu entschlossen, zur Aufklärung beizutragen.
Nicht nur die Wesenszüge der Politiker, sondern auch alle ihre Handlungen stehen in direkter Relation zum Aufbau eines deutschen Eichenholz. Sowohl Politiker als auch deutsches Eichenholz, weisen Spuren von leeren Drohbriefen auf, diese sind jedoch bis heute unbegründet. Insider vermuten, dass die obenradikale Eichhörnchenformation 8JD nicht unbeteiligt ist. Aufgrund ausreichender Vergleiche verschiedenster Quellen kann ich mir jedoch sicher sein, dass auch die 9JD nicht unbeschuldigt belassen werden kann. Um auf das eigentliche Thema zurück zu kommen; politische Differenzen werden durch den Inhalt leerer Drohbriefe hervorgerufen. Deswegen ist die Frage, welche Partei die eigene Stimme bei der nächsten Wahl verdient hat, keine simple. Falls sie gerne suiziden, ist dies der falsche Ort. Weiter im Text; wenn sie politischen Einfluss nehmen wollen, verfassen sie ihre eigenen Drohbriefe und ernähren sie damit Eichdechsen im Park, diese gelten nicht unbegründet als politische Meinungsbilder. Sollten sie unerklärlicherweise selbst einen leeren Drohbrief erhalten, füllen sie ihn schleunigst aus und senden sie ihn umgehend an das westjordanische Bildungsministerium für Bildung.
Jedoch gilt es zu beachten, dass aus Eichenholz gefertigte leere Drohbriefe, selbst Drohbriefe enthalten, was sie zu rekursiven Drohbriefen macht (besonders im Winter gefährlich!). Sollten sie einen solchen rekursiven Brief erhalten, sind alle Maßnahmen zu spät, es sei denn sie füllen ihn rekursiv aus, was technisch jedoch nicht möglich ist und deshalb sollten sie schleunigst jenen Brief an Eichdechsen verfüttern welche an der Rekursion verrecken.
Mit freundlichen Füßen
Lottoastronaut :-)
W-Lan Kabel
Es ist ein allgemeines Gerücht, dass die sog. W-Lan Kabel einen widersprüchlichen, gar paradoxen Zweck erfüllen. Dies halte ich für nichtbestätigte, unüberprüfbare Behauptungen, die ganz offensichtlich von unprofessionellen und inkomptenten Wissenschaftlern manifestiert wurden. W-Lan Kabel haben einen besonderen Zweck für die Gesellschaft. Sie wiegen uns in den Schlaf, geben uns Geborgenheit und erzählen uns Gute-Nacht-Geschichten von Seemännern und einem alten Kaptän. Da steige ich auch schon direkt in die Geschichte des W-Lan Kabels ein. Schon damals hatten die Freibeuter (Piraten oder auch Politiker genannt) einen ganz besonderen Nutzen für die W-Lan Kabel. Sie verwendeten sie als Enterhaken, Entertaste und auch um Enten zu basteln. Dies war ein wichtiger Meilenstein in der Entwicklung der heutigen Kultur. Sie prägten die Geschichte in weiten Teilen der Welt, denn sogar noch heute findet sich diese über 400 Jahre alte Erfindung noch im alltäglichen Wortschatz, wie zum Beispiel die LANtagswahlen, PfLANzen, W-Lan Kabelsalat oder auch dem PfLANkuchen. Doch ich schweife ab. Die kulturelle, gesellschaftliche und historische Bedeutung dieses Guts ist unverkennbar. Gehen wir nun auf das Desinteresse von heute ein. Vielerorts ist bereits das Gerücht entstanden, dass W-Lan Kabel eine natürliche Agression haben, ein feindseliges Leben führen und sogar Feuer speien. Dies ist selbstverständlich nicht bewiesen und ich halte es für buchstäblich aus der Ozonschicht gegriffen.
Viele Forscher , dabei schließe ich mich nicht aus, sind zu dem Entschluss gekommen das W-Lan Kabel als den letzten und entscheidenden Beweis anzusehen, dass Atlantis kein Mythos ist. Diese These macht viele Menschen und Völker sehr wütend, sodass das WLan-Kabel stark an Prestige einbüste und es am 19. Sebtember 1962 sogar zu einem Aufstand in den Provinzen von Äquadorialguinea und Namibia kam. Die Aufstände legten sich wieder, doch das W-Lan Kabel hatte für immer seinen Ruf als Universalheilmittel verlor. Diese tragische Geschichte muss für immer aus den Köpfen der Menschen verbannt werden, wenn wir eine friedvolle Lösung finden wollen. Dr. Siegbert von Hemmentalberg schlug eine globale Werbekampagne vor. Dieser Vorschlag wurde allerdings von Vielen Professoren abgelehnt da das Risiko auf Hautverunreinigungen zu groß sei.
Bis heute wurde kein akzeptabler Vorschlag publiziert, das W-Lan Kabel zu dem rechtmäßigen Anspruch auf Anerkennung zu verhelfen, was mich dazu veranlasst eine öffentlichen Ausruf zu fabrizieren. Stachelschweine sind nicht blau! Hilf auch du mit!
gez. Parkplatzregen
Viele Forscher , dabei schließe ich mich nicht aus, sind zu dem Entschluss gekommen das W-Lan Kabel als den letzten und entscheidenden Beweis anzusehen, dass Atlantis kein Mythos ist. Diese These macht viele Menschen und Völker sehr wütend, sodass das WLan-Kabel stark an Prestige einbüste und es am 19. Sebtember 1962 sogar zu einem Aufstand in den Provinzen von Äquadorialguinea und Namibia kam. Die Aufstände legten sich wieder, doch das W-Lan Kabel hatte für immer seinen Ruf als Universalheilmittel verlor. Diese tragische Geschichte muss für immer aus den Köpfen der Menschen verbannt werden, wenn wir eine friedvolle Lösung finden wollen. Dr. Siegbert von Hemmentalberg schlug eine globale Werbekampagne vor. Dieser Vorschlag wurde allerdings von Vielen Professoren abgelehnt da das Risiko auf Hautverunreinigungen zu groß sei.
Bis heute wurde kein akzeptabler Vorschlag publiziert, das W-Lan Kabel zu dem rechtmäßigen Anspruch auf Anerkennung zu verhelfen, was mich dazu veranlasst eine öffentlichen Ausruf zu fabrizieren. Stachelschweine sind nicht blau! Hilf auch du mit!
gez. Parkplatzregen
Montag, 14. März 2011
Mister X aka "Parkuhr"
Guten Tag,
ein dubioses Wesen befindet sich derzeit in den Weiten des WWW und auch in der großen, weiten Welt.
Seine Absichten? Unklar.
Sein Aussehen? Unklar.
Ob es überhaupt von menschlicher Natur ist, ist ebenfalls unklar.
Gerüchten zufolge ist dieses Wesen allerdings von fröhlicher Natur. Man soll es gesehen haben, wie es mit einer lächenden Maske, die ungefähr diesem Smiley gleicht ":-π", auf einer bunten Wiese mit vielen kleinen lächenden Blumen, fröhlich herumgetollt hat. Aufgrund des Pis auf der Maske vermutet man, dass das Wesen Pi auswendig kann und auch noch die letzte Ziffer dieser niemals endenden Zahl kennt. Das lässt darauf schließen, dass es eine nahezu gottgleiche Kreatur ist. Des Weiteren wird behauptet, dass es seine Identität ändern kann. Allerdings nicht nur durch gefälschte Ausweise sondern durch komplett andere Gesichter, die es sich durch unbekannte Weise aneignen kann. Das Wesen tarnt sich in öffentlichen Gebieten, wie z.B. einer Stadt, als Parkuhr um von seiner eigentlichen Gestalt abzulenken und die Menschen in seiner Umgebung zu verwirren. Wie man an diese Information kam? Nun, man hat es mit Styroporbällen, welche exakt einen Radius von 9,428 cm besitzen, angelockt. Wie man auf Styropor und den Radius gekommen ist? Zufall. Experten zufolge soll das Wesen uns diese Informationen irgendwie übermittelt haben, damit wir auf es aufmerksam werden und seine gottgleichen Taten preisen. Die Technologie hinter dieser Gedankeneinflößung ist selbstverständlich unklar. Zu seinen Erfolgen zählen unter anderem eine Aufklärung über Klaustronauten und die Prävention gegen diese und die Aufklärung des Brotskandals bzw. über die Nahrungskomponente "Brot" an sich.
Damit sie dieses Wesen eventuell einmal zu Gesicht bekommen, nenne ich ihnen hier noch ein paar Eigenschaften:
- das Wesen hat meist eine dicke Hose, da es Erektionsprobleme hat
- es fährt ein pink-goldenes VW Cabrio mit 3 Rädern - selbstverständlich zu jeder Jahreszeit und Wetterlage mit offenem Dach
- sein Auto und es selbst sind oftmals mit weißen Flecken beschmutzt, da es auch Ejakulationsprobleme hat
- es ist in der Bäckereiszene sehr aktiv und hat mehrere Meistertitel als Bäcker
Nehmt euch in Acht, da seine Absichten noch nicht zu 100% erforscht sind. Verhaltet euch am besten ruhig, wenn ihr es seht, da es sehr schnell eingeschüchtert und leicht zu erschrecken ist.
- Telefonauto
ein dubioses Wesen befindet sich derzeit in den Weiten des WWW und auch in der großen, weiten Welt.
Seine Absichten? Unklar.
Sein Aussehen? Unklar.
Ob es überhaupt von menschlicher Natur ist, ist ebenfalls unklar.
Gerüchten zufolge ist dieses Wesen allerdings von fröhlicher Natur. Man soll es gesehen haben, wie es mit einer lächenden Maske, die ungefähr diesem Smiley gleicht ":-π", auf einer bunten Wiese mit vielen kleinen lächenden Blumen, fröhlich herumgetollt hat. Aufgrund des Pis auf der Maske vermutet man, dass das Wesen Pi auswendig kann und auch noch die letzte Ziffer dieser niemals endenden Zahl kennt. Das lässt darauf schließen, dass es eine nahezu gottgleiche Kreatur ist. Des Weiteren wird behauptet, dass es seine Identität ändern kann. Allerdings nicht nur durch gefälschte Ausweise sondern durch komplett andere Gesichter, die es sich durch unbekannte Weise aneignen kann. Das Wesen tarnt sich in öffentlichen Gebieten, wie z.B. einer Stadt, als Parkuhr um von seiner eigentlichen Gestalt abzulenken und die Menschen in seiner Umgebung zu verwirren. Wie man an diese Information kam? Nun, man hat es mit Styroporbällen, welche exakt einen Radius von 9,428 cm besitzen, angelockt. Wie man auf Styropor und den Radius gekommen ist? Zufall. Experten zufolge soll das Wesen uns diese Informationen irgendwie übermittelt haben, damit wir auf es aufmerksam werden und seine gottgleichen Taten preisen. Die Technologie hinter dieser Gedankeneinflößung ist selbstverständlich unklar. Zu seinen Erfolgen zählen unter anderem eine Aufklärung über Klaustronauten und die Prävention gegen diese und die Aufklärung des Brotskandals bzw. über die Nahrungskomponente "Brot" an sich.
Damit sie dieses Wesen eventuell einmal zu Gesicht bekommen, nenne ich ihnen hier noch ein paar Eigenschaften:
- das Wesen hat meist eine dicke Hose, da es Erektionsprobleme hat
- es fährt ein pink-goldenes VW Cabrio mit 3 Rädern - selbstverständlich zu jeder Jahreszeit und Wetterlage mit offenem Dach
- sein Auto und es selbst sind oftmals mit weißen Flecken beschmutzt, da es auch Ejakulationsprobleme hat
- es ist in der Bäckereiszene sehr aktiv und hat mehrere Meistertitel als Bäcker
Nehmt euch in Acht, da seine Absichten noch nicht zu 100% erforscht sind. Verhaltet euch am besten ruhig, wenn ihr es seht, da es sehr schnell eingeschüchtert und leicht zu erschrecken ist.
- Telefonauto
Der Brot Skandal
Wir alle kennen es.... Wir alle essen es..... Brot.
Unscheinbar wie es aussieht, vermutet man beim Verzehr nichts böses. Aber neuste Pseudowissenschaftliche Studien belegen eindeutig und ohne Zweifel, dass Brot zu 63% aus Fleisch besteht. Die restlichen 37 Prozent sind Spülwasser. Der typische Brotgeschmack entsteht durch die Beigabe von Papierschnipseln. Sollte man zu viel Brot essen können Nebenwirkungen wie leichtes Kopfplatzen oder Tobsuchtanfälle auftreten. Um dies zu vermeiden ist es wichtig viel zu Duschen und Bananeneis zu schniefen. Der Skandal flog auf, als ein Sprecher der Brotindustrie von Klaustronauten entführt und an einen Lügendetektor angeschlossen wurde. Die Klaustronauten benutzten die Informationen um die Nato zu erpressen. Sie forderten die Einführung von Essiggurken als Grundnahrungsmittel. Da jedoch die Nato nicht auf die Forderungen eingehen wollte gaben die Klaustronauten die Informationen an die Medien weiter.Die Berichterstattung über den BrotSkandal wurde auf Todesstrafe gestellt. Alle Berichte, Videos und Blogeinträge wurden gelöscht. Durch die uns vorliegenden Techniken ist es uns möglich die Sperren zu umgehen.Sollten Sie das Bedürfnis haben gegen die miese Brotindustrie vorzugehen raten wir zu Mahnwachen vor Geflügelfarmen. Die GeflügelIndustrie ist der Drahtzieher in der ganzen Geschichte. Sie hat eine Gruppe unabhängiger Gnus dazu angestiftet, die BäckereiLobby mit Käsewürfeln zu bestechen.Wie Sie sehen ist der BrotSkandal nur der Anfang einer großen Kette von grausamen Betrügereien.
Gegen die Gnu Herde wurde bereits Anzeige erstattet. Auch die GeflügelLobby muss mit ernsthaften Konsequenzen rechnen, sobald die Allgemeinheit die gemeinen Absichten der Manager erfährt.Der tiefere Sinn in der ganzen Aktion ist noch ungeklärt. Eine absolut zuverlässige pseudowissenschaftliche Studie belegt allerdings, dass der Umsatz der SüßwarenIndustrie seit dem Beginn des Skandals deutlich gestiegen ist. Die genaue Verwicklung ist allerdings noch nicht sicher.
Es bleibt die Frage, ob wir unserer Industrie vertrauen können...
Parkuhr
Unscheinbar wie es aussieht, vermutet man beim Verzehr nichts böses. Aber neuste Pseudowissenschaftliche Studien belegen eindeutig und ohne Zweifel, dass Brot zu 63% aus Fleisch besteht. Die restlichen 37 Prozent sind Spülwasser. Der typische Brotgeschmack entsteht durch die Beigabe von Papierschnipseln. Sollte man zu viel Brot essen können Nebenwirkungen wie leichtes Kopfplatzen oder Tobsuchtanfälle auftreten. Um dies zu vermeiden ist es wichtig viel zu Duschen und Bananeneis zu schniefen. Der Skandal flog auf, als ein Sprecher der Brotindustrie von Klaustronauten entführt und an einen Lügendetektor angeschlossen wurde. Die Klaustronauten benutzten die Informationen um die Nato zu erpressen. Sie forderten die Einführung von Essiggurken als Grundnahrungsmittel. Da jedoch die Nato nicht auf die Forderungen eingehen wollte gaben die Klaustronauten die Informationen an die Medien weiter.Die Berichterstattung über den BrotSkandal wurde auf Todesstrafe gestellt. Alle Berichte, Videos und Blogeinträge wurden gelöscht. Durch die uns vorliegenden Techniken ist es uns möglich die Sperren zu umgehen.Sollten Sie das Bedürfnis haben gegen die miese Brotindustrie vorzugehen raten wir zu Mahnwachen vor Geflügelfarmen. Die GeflügelIndustrie ist der Drahtzieher in der ganzen Geschichte. Sie hat eine Gruppe unabhängiger Gnus dazu angestiftet, die BäckereiLobby mit Käsewürfeln zu bestechen.Wie Sie sehen ist der BrotSkandal nur der Anfang einer großen Kette von grausamen Betrügereien.
Gegen die Gnu Herde wurde bereits Anzeige erstattet. Auch die GeflügelLobby muss mit ernsthaften Konsequenzen rechnen, sobald die Allgemeinheit die gemeinen Absichten der Manager erfährt.Der tiefere Sinn in der ganzen Aktion ist noch ungeklärt. Eine absolut zuverlässige pseudowissenschaftliche Studie belegt allerdings, dass der Umsatz der SüßwarenIndustrie seit dem Beginn des Skandals deutlich gestiegen ist. Die genaue Verwicklung ist allerdings noch nicht sicher.
Es bleibt die Frage, ob wir unserer Industrie vertrauen können...
Parkuhr
Klaustronauten
Haben sie sich nicht auch schon immer gefragt wer diese kleinen hellgrünen Männchen mit dem pinken Astronautenanzügen sind???
Nein??
Schade...es wäre echt mal an der Zeit. Denn diese kleinen miesen Wesen probieren mit Gewalt unseren Planeten zu übernehmen.
Die Klaustronauten haben einen grausamen Plan entwickelt, um ihr Vorhaben in die Tat umzusetzen. Sie probieren durch das infiltrieren von Essiggurkenherrstellern unsere Nahrungskette zu unterbrechen. Wenn wir dann tot sind werden sie unsere Gehirne auf riesige Wattestäbchen stecken und damit Häuser bauen.
Wenn sie immer noch nicht den Ernst der Lage verstanden haben, haben sie wohl einfach kein Gehirn (was vorteilhaft ist wenn man bedenkt, dass die Klaustronauten nur auf die Gehirne aus sind). Andernfalls haben wir nun die 10 ultimativen Überlebenstipps um die Invasion zu überstehen:
Die Invasion der Klaustronauten ist unabdingbar und bereits im vollen Gange. Täglich verschwinden Kugelschreiber und Nieren.
In der Hoffnung, dass die Menschheit es schafft die Klaustronauten zu überleben
Parkuhr.
Nein??
Schade...es wäre echt mal an der Zeit. Denn diese kleinen miesen Wesen probieren mit Gewalt unseren Planeten zu übernehmen.
Die Klaustronauten haben einen grausamen Plan entwickelt, um ihr Vorhaben in die Tat umzusetzen. Sie probieren durch das infiltrieren von Essiggurkenherrstellern unsere Nahrungskette zu unterbrechen. Wenn wir dann tot sind werden sie unsere Gehirne auf riesige Wattestäbchen stecken und damit Häuser bauen.
Wenn sie immer noch nicht den Ernst der Lage verstanden haben, haben sie wohl einfach kein Gehirn (was vorteilhaft ist wenn man bedenkt, dass die Klaustronauten nur auf die Gehirne aus sind). Andernfalls haben wir nun die 10 ultimativen Überlebenstipps um die Invasion zu überstehen:
- Stellen sie jeglichen Konsum von Essiggurken ein.
- Verlassen sie ihr Haus NIEMALS um 16:34.
- Versuchen sie so oft wie möglich den Klaustronautenabwehrsong zu singen.
- Erfinden sie ihren eigenen Klaustronautenabwehrsong.
- Klauen sie nur Autos, wenn ihre Ampel blau leuchtet.
- Muffins wollen ihre Leber also ACHTUNG!
- Vertrauen sie keinen Fremden die ihnen Essiggurken anbieten.
- Essen sie jeden Morgen 4 Kg Butter mit Mehl und Salzstangen.
- Klaustronauten sind die Meister der Tarnung. Vorsicht bei Rothaarigen!!!
- Essen sie NIEMALS!!!! einen Klaustronauten ohne ihn vorher zu braten!!!!!!
Die Invasion der Klaustronauten ist unabdingbar und bereits im vollen Gange. Täglich verschwinden Kugelschreiber und Nieren.
In der Hoffnung, dass die Menschheit es schafft die Klaustronauten zu überleben
Parkuhr.
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